人的烦恼皆来源于人际关系。——阿德勒

 

“你看他，每天都不带修正带，一直和我借，我好生气啊！”小华对小明说。

“那他知道你生气吗？”小明问道。

“不知道。”小华小声回应。

“你没有和他说？”小明追问着。

“没有。”回应微弱得差点听不见。

“是什么原因不说呢？”小明继续问道。

“因为……我怕他讨厌我。”

 

当我们还是婴儿时期，我们很真诚地和世界袒露我们的心声，肚子饿了就哇哇大哭，不舒服时也会及时表达。但从什么时候开始我们变得心口不一了？

 

我们总是口是心非，明明生气，却说没有；明明不舒服，却一直和别人说没关系，最终变得不诚实，还可能怪别人不了解自己。或许隐藏真实想法并不是原来的真实本意，只是因为受了过去的教育或曾经的经历让我们受伤，让我们的感受有了不一样的感受，观点有了不一样的观点，所以才不敢表露真正的“自我”。

 

冰山理论是美国著名的心理治疗师萨提尔提出的，他在理论中提到每个人的“自我”都是一座冰山，我们看到的顶多是冰山一角——行为，但那些应对方式、感受、观点、期待、渴望都没有被看见。潜藏在冰山底下的这些，深深影响我们所有的情绪和反应，只是我们不自知。如果你愿意，可以试着去探索挖掘自己的感受，去思考当同学一直和我借东西的时候，我的感觉是什么？为什么我会有这样的感受？如果是生气，那我为什么会感到生气？是想起过去的什么事了吗？还是这一份失落原来是因为我的期待和渴望不被看见？

 

根据萨提尔的冰山理论，当人们发生事情时会有几种应对姿态，即讨好型、指责型、超理智、打岔型。当然，最和谐的表达方式是一致性，但这并不多见。我们都深受原生家庭的影响，以致于有不同的应对方式。

 

“讨好型”——当发生事情时，会用一种卑微的模式，企图大事化小、小事化无。整个过程里，多半忙着在意他人的感受，却忽略了自己。让委屈更加委屈，还会被他人误解为“虚伪”。

 

“指责型”——当发生事情时，第一时间先指责他人。一副用食指指着别人鼻子大骂，也许不是不知道自己可能有错，只是用愤怒去掩盖一切，提高声量批评他人。

 

“超理智”——当发生事情时，超理智的人会开始讲大道理，完全忽略对方的情绪和感受，自顾自的，给人一种冷冰冰、毫无人性的感觉，让原本生气的对方变得不知道该怎么沟通。

 

“打岔型”——企图逃避责任，当发生事情时，他就会转移话题打岔，干扰原本的沟通。

 

以上这几种模式，都是不一致且不健康的沟通，只会让那些不满的情绪继续压抑，最后像颗不定时炸弹随时爆炸，自己受伤，无辜的旁人也一头雾水。

 

当你已经开始探索自己的冰山，发现真实的自己后，但却困扰着不知道该如何温柔而坚定地表达真实感受，或许可以试试用“我讯息”的沟通方式。

 

“我讯息”是一种沟通模式，一种清楚把自己感受和以“我”作为开头，在句子中不要用到“你”的字眼，并在内容中提到“事件发生时我的感受”、“事件对我造成的困扰“以及“我的期待”。内容中聚焦在事件和自己的感受，不让情绪或指责模糊了自己最初想表达的渴望和期待。

 

像是小华对一直和他借修正带的同学感到生气时，他可以运用“我讯息“的方式处理，如：”亲爱的同学，我感到很难受，因为我的修正带一直被借走，导致我需要一直花钱购买修正带内芯，我希望我们可以使用自己的修正带。”

 

沟通是双向的，需要练习，也需要互相理解和包容，但是我们不能强求对方也有一样的回馈，仅能要求自己清楚且真诚地表达自己感受，试图提出自己的真实心情，尝试有效地解决问题，同时也要降低对他人回复的期待，诚实且一致地表达，才能让自己的心理变得健康。